As 5 da manha me sinto sozinho, porque me sinto assim? Tenho amigos, família, scraps, vizinhos que sempre me perturbam. Centenas de janelas de apartamentos na vista do meu quarto, algumas apagadas outras acendendo, provavelmente à essa hora se preparando para um dia de trabalho, minha matemática vai longe imagino quantas prédios da para ver daqui, quantas janelas, e quantas pessoas devem existir nelas. Gostaria de conhecer algumas delas, algumas eu ate observo, "sabe como é, você sempre da uma olhada na vida do outro". Na janela da frente tem uma senhora de idade. Mal pode andar, mas sempre tem alguém cuidando dela.
Acredite, já devo ter visto mais de 30 pessoas diferentes. No começo achava estranho, aos poucos fui entendendo, mas sinceramente ainda não entendo é nada! Vem algum estranho, mal conversa com ela, abre a geladeira come algo vendo BBB, depois de alguns dias muda, é outra pessoa. No começo ficava entretido imaginando coisas de filme de Hollywood... Sabe como é somos da geração Coca-Cola, assim dizia Renato. Mas hoje a olhar o apartamento de relance, e nessa solidão eu imaginei como seria a vida dessa senhora, quem ela amou e se realmente viveu como queria, ou se ainda foi melhor. Acho que a vida é mais gostosa quando se olhar para trás, o que já se foi vivido, ao menos minha infância foi assim. Sinceramente acho que passado é sempre melhor, afinal não temos medo do que já foi vivido, são apenas recordações ricas em aprendizado. Acredito que a solidão nos leva a nos conhecer melhor, afinal com quem mais conversamos além de nós mesmos? No dia-a-dia me canso de me perguntar coisas, às vezes tenho vontade de me separar, cada um ir fazer algo, assim nenhum reclama ou interfere no outro... Isso! Quero me dividir! Afinal eu não combino comigo mesmo, um "eu" gosta mesmo é de um drama, mais não admite, prefere se dizer um romântico, mais o drama é necessário pois só ele vai dar o final tão glorioso como só a geração Coca-Cola sabe. Na verdade ele é pessimista, mais se diz otimista. Mas admiro mesmo é a sua coragem, que vem de sua inocência, ah como esse meu "eu" é inocente... Me colocou nas piores e melhores enrascadas da vida, O outro sempre diz: - você me paga! Esse já é o outro "eu", esse já não faz drama prefere mesmo ficar com a ação: - Reclamar para que, tudo tem solução. Ah como esse é calculista, cresceu vendo filmes de roubos de banco, James Bond, máfia e até mesmo o seriado do Macgiver...Esse já não é tão corajoso, por isso gostava do Bond, afinal era tudo que ele gostaria de ser, seu negocio é agir na hora certa, mas às vezes perdendo oportunidade: - ah você a perdeu! (diz o outro eu)... Sempre odeia ser chamado de pessimista, prefere si dizer realista. Ambos não se dão muito bem. Um reclama, já o outro se zanga... Um quer se sentir bonito, já o outro odeia fazer a barba... Um pergunta, já o outro pensa... Um a ama, já o outro quer esquecer. To puto! Quero me dividir, eu não me agüento. Me sinto sozinho, mesmo tendo em mim esse eu pessimista e o suposto realista.
Ah sim! Esqueci! Tenho ainda um terceiro eu, quieto não diz muito, na verdade ele só diz na terceira pessoa esta sempre fora da cena: - Você sabia que ia se dar mal. Ele já ao contrário não é nada, ele não gosta e não se considera eu, da mesma forma que o descrevo como ele. Prefere só assistir e às vezes fazer comentário do tipo:- você não aprende nunca...Mas como ver também não é otimista. Solidão é isso, é estar de saco cheio de si mesmo. Nós leva a querer alguém, dividir e multiplicar coisas diferentes da vida. Nisso amor é confundido com gostar da pessoa mais o medo de ficar sozinho e assim amando a idéia de estar com a pessoa muitas vezes mais do que a própria... Me sinto sozinho, mais daqui 3 minutos será 6 horas, e a padaria vai abrir, os raios de sol já estão iluminando a bagunça do meu quarto e eu vou levar meus "eus" para comprar pãezinhos... E por alguns instantes vou esquecer de tudo...
